¿Soy el alma de la fiesta? Tal vez...

¿Qué hay de malo que vuelva a ser esa egocéntrica del pasado? La loca empedernida que llenaba de alegría los senderos por los cuales andaba, cuatro pasos y miles de palabras sin sentido, ¿acaso busqué la concordancia? la extraña de ideas raras, la chica diferente que envuelta en divinas diferencias asombraba, ¡ que más dará lo que digan, si yo estoy loca es cosa mía! ¡Anda ya! Qué suene la música del reproductor, saca una botella y unos cuantos vasos parece que la velada se anima y en ella no estamos solos. ¡Que viva la reina de la fiesta! Entre tangos y copas, sonrisas y carcajadas, el ruidoso toc toc de los tacones que suena por todos los rincones de la habitación, baladas románticas a la luz de cuatro velas, suena el ritmo, lo siento por las venas, ¡que siga la fiesta! El dulce balanceo del cuerpo en medio de la multitud, no importan las miradas ajenas ni las burlas... ¡No importa nada! Suena el ritmo de mi canción favorita, no dudo en coger el micrófono, esta es la mía. Canto, chillo y salto hasta no poder más, pies enrojecidos..

Surge un familiar silencio, de golpe, en cuestión de segundos. Parpadeo, no veo nada, no sé si es que de repente se apagó la luz o soy yo que voy algo ciega, tengo miedo de abrir los sensibles ojos, aunque me armo de valor y abro en un sólo golpe. Toda mi imagen gloriosa se desvanece como tierra en manos de un pobre niño a la orilla del mar. Estoy sola, completamente sola. Sola en medio de una habitación húmeda, fría, solitaria...¿ Dónde está toda esa gente, esa multitud, la gran fiesta? Vuelvo a la realidad, que quedó de esa pobre chiquilla que disfrutaba sólo al bailar... Suena el reloj de agujas, tocan las doce, fin del baile, se acabó el sueño querida cenicienta de cartón.

Te odio más que ayer y menos que mañana

¿Cambio de opinión tal vez? Podría ser... Sólo se bello "amor" que te odio más que ayer y menos que mañana. Resentimiento, rencor, fúria, odio, llámale como quieras, escoje la etiqueta que quieras. Me cansé, sí, me cansé. Ya no soy quién digo ser, ni actuo como en otros tiempos hubiera actuado, ya no. ¿Se apoderó la rabia e impoténcia de mi quizás? Plasmo mi recelo hacia tu persona, muestro mis malos pensamientos hacia el que en su día fue el receptor de mis mayores alegrías. Quizás este loca, obsesionada, abatida y sea mala, muy mala, puede que tengan razón al relacionar conmigo este tipo de adjetivos o puede que simplemente se devuelva mi dolor en forma de ira, la ira que solamente tú provocastes. ¿Qué sería de mi odio sin tus desprecios? ¿Que sería de mi rencor sin tu gran indiferéncia? ¿Qué sería de mi resentimiento sin las palabras pronunciadas que se las llevó un simple golpe de viento? Nada, te lo digo, NADA. Contribuiste en el proyecto llamado: TE ODIO. ¿Qué bonito eh? Cariño autoestima por los suelos, orgullo por las nubes. No pienso pronunciar tu nombre, no pienso hacer el mínimo gesto de llegar a un acuerdo de paz contigo, no voy a mirarte con los ojos que un día enamoraste. Entiende que significarás para mi la misma piedra con la que te cruzas cada día y apartas sin mostrar ningún signo de importáncia. Seremos simples desconocidos que un día jugaron a quererse, terminaron y siguieron su camino. No siento ilusión, ni esperanza, es curioso porqué siempre ivan acompañados de tu imagen en mi cabeza, ahora son simples enemigos de mi querida ira, cada vez más fuerte, cada vez más nítida. Te odio más que ayer y menos que mañana, se fortaleze la rábia de tanto tiempo acumulada, florecen las flores de la fúria... Bienvenida primavera de odios y resentimientos, apareciste antes de lo esperado... ¿Cuál es el motivo?

Las miles de noches que paso sin tí

Un simple pestañeo, el tic tac del reloj de abujas, la gota de agua que se desliza por la botella evaporándose en cada instante que avanza, la brisa marina que mueve algunos mechones de la suave melena, los rayos de luna que entran todas las noches por mi ventana, la almohada fría, el lado de la cama vacío esperando ser ocupado, el alma en vela... Las horas pasan y los dias y los meses... Espero cada una de las noches de esta larga primavera tu visita, escribo entre las hojas de mi diario cada uno de los pensamientos que vagan por mi mente, siento que el tiempo pasa de largo y yo ni lo siento ni lo vivo. Doy miles de vueltas por mi habitación buscando un rincón que me recuerde ati, me escondo entre las sábanas imaginando que jugamos a escondernos el uno del otro con el objetivo de encontrarnos luego y llenarnos de besos y caricias. Dar miles de situaciones para reencontrarnos de nuevo y sentir la ilusión de volver a tenerte otra vez junto ami. Me invento historias en las cuales tu y yo somos protagonistas y acaban con un final feliz, cuentos de críos tal vez... Miles de noches paso sin ti, imaginando tu vuelta, gritando en silencio tu nombre, me basto tan poco para quererte tanto... Y es que el corazón no atiende a razones, el corazón no entiende de nada.

Freddie Mercury

Cuando la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta, por un “tío" que se decía mi amigo. Fue amor a primera vista. Ella me enloquecía.Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido. Mis padres no la aceptaron. Fui expulsado en la escuela y empezamos a vernos a escondidas.Pero ahí no aguanté mas, me volví loco. Yo la quería, pero no la tenía. Yo no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba, destrocé el coche, rompí todo dentro de la casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba. Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella. ¿Su nombre? Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte.

Mi diario de ti

Olvido, indiferéncia, ignoráncia, soledad, temor, desesperació, infelicidad... 2 meses antes... Siento la ilusión que daba por perdida , siento ganas de vivir el día día, de sonreir cada mañana al despertar y recodar tu carita, de disfrutar cada momento que vivo contigo como si fuera el último, de querer estar contigo todas las horas del día, de quererte como nadie jamás a querido a nadie, de escribir una bonita historia que siempre sea recordada, de sentir miles de sensaciones al verte y estar contigo, de besar tus labios tiernos, de abrazar tu cuerpo contra el mio, de acariciar tu pelo inquieto, de observarte en todo momento para que nunca olvide tu bello rostro, de escuchar miles de te quieros que retumban en mi mente y hacen sentir paz... Siento tantas cosas... y todas tienen nombre y apellidos. Tú eres esa pieza que faltava en el rompecabezas de mi vida, la razón de mi ser y mi existir, TÚ ERES LA FELICIDAD PERSONIFICADA. Y yo sólo se que me puedo quedar corta con miles de palabras porquè nada y repito NADA puede aproximarse a esto que tu y yo tenemos. Esta es la cumbre de todo, mi cumbre. Porqué puedo gritar a los cuatro vientos que te quiero y que se entere todo el mundo que tu vida es lo que yo quiero. Que no necesito joyas, perfumes, ropajes caros si te tengo aquí a mi lado, porqué tu eres lo más valioso de la vida, de mi vida. Siento miedo, temor a perderte porqué por nada es lo yo quedria... No quiero que te vayas de mi lado, quedate cerquita mío mi amor porqué sin ti creo que todo lo que he conseguido no hubiera servido de nada. Porqué mi proyecto es tu felicidad. No quiero terminar con mal sabor de boca al saber que he perdido lo que más me a costado ganar. Porqué yo sólo te quiero ati, querida razón de mi sonreir. No quiero tener que recordarte en la distancia porqué ya no estás, sino que quiero recordar nuestros momentos contigo, por qué tu eres lo más grande que tengo en mi vida, con poquito has echo grandes cosas y yo ¿qué le voy hacer si te quiero? Tú mi querida media naranja o nosé si media pera.. pero me da igual, yo te quiero ati, seas alto o bajo, gordo o flaco, ojitos verdes o azules, castaño o negro, grande o pequeño.. Me da igual, por eso mismo porqué yo te quiero ati. Tú has conseguido crear en mi la llama de esa vela que hace tiempo que se apagó, la vela llamada de nombre esperanza y de apellido ilusión. Has conseguido tantas cosas... Yo ya no soy quien era si no te tengo aquí. Porqué no hay nada más sencillo y bonito que lo que yo siento por ti. ¿Sabes? Yo apuestó por esto, porqué sin estos baches yo no me daría cuenta lo mucho que te quiero, y se del cierto que yo estoy echa para estar contigo y confio en ti. Confio en que todo saldrá bien porqué creo en ti. Y no me arrepiento de nada de lo que hemos vivido porqué esto no se queda aquí,no lo pienso dejar pasar, porqué trenes como este sólo se cojen una vez en la vida y yo no quiero estar en más estaciones esperando. Lucho por lo que vale la pena luchar, creo en lo que se puede creer, siento lo que tu me has echo sentir. Tu y yo y nadie más. Creí, aposté y perdí. ¿Sentimientos distintos? Tal vez... Però es injusto. Injusto porqué yo de verda siempre pensé que valía la pena. Ahora siento el vacío al cual temia hace mucho tiempo que ha llegado. Lamentaciones, arrepentimientos... Tantas cosas siento ahora mismo, tantas cosas rondan por mi cabeza... peró una sóla pregunta vacila entre mis labios, porqué. ¿POR QUÉ? ¿Acaso yo no tengo derecho a ser feliz, a amar y que me amen, a sentir y a que sientan? Si tan grande amor existía, ¿ por qué caducó? Ni perfecta ni aspiro a serlo porqué enamorarse es aceptar y querer a los defectos y virtudes. Hice tantas cosas y todas se quedaron en nada...¿ Qué queda del amor adolecente y loco que vivió? La gran huella del sentimiento queda prensada en todo mi cuerpo, mi alma y mi sello. Que corto fue el amor, que poco duró la ilusión y que pobre se quedó el corazón. Un mar de dudas rondan por toda mi mente...¿Mintió? ¿Que ice mal?¿Es una pesadilla, es cierto te todo terminó?¿Viví un fugaz amor? Perdida en un río de recuerdos que desemboca en ese mar de dudas, con las maletas echas y listas para instalarme en la pensión del olvido. Actuando en contra del corazón y haciendo lo que es mejor y adecuado. ¿Mejor? ¿Adecuado? ¡Anda ya! Yo no quiero eso, yo no lo siento. En contra de mi voluntad avandono la lucha que en su momento gané, la batalla que terminó en un charco de tristeza. Y como en todas las guerras todo vale y siempre queda un perdedor, normalmente el que quiere más el que siente que ese amor fue VERDAD. Sentimientos amarrados a un clavo aferrado en el corazón que no quieren irse y quieren seguir exitiendo. Y que le voy hacer yo una triste alma en pena que vaga por recuerdos y lamenta lo ocurrido. Dura idea a la que hacerse... Hoy te ví, se me removió asta el primer recuerdo, todo se conmovió al verte pasar... Sientes indiferència... ¿Seré invisible? Pues eso parece, que frío siento cada vez que te miró y veo tu ignorancia hacia mi persona. Eres de hielo, corazón helado y alma de piedra. ¿Acaso no sentimos algo común? ¿EL AMOR? Me cuesta hacerme a la idea que te perdí y que ya no puedo ser feliz. No ando con los mismos pasos ni piso con la misma fuerza. Deteriorado, ha llegado un duro y largo invierno para mi. Los dias han marchitado con tu huida... Siento una gran angustia en el pecho, reprimido, no quiero escuchar nada relacionado con el término amar, no quiero ver el amor manifestado entre dos personas, no quiero oir tu nombre...¡ NO QUIERO SABER NADA DE LO QUE SENTÍ! Al pasar los días el vacio sigue creciendo como en su día crecieron los sentimientos, te echo de menos, te veo y siento mil ganas de abrazarte, darte una palmada en la espalda y decir: Todo saldrá bien, escapémonos. Però no puedo, gran muro nos separa... Sigo haciendote sitio a mi ladito y sigo amandote como el primer día. Que negro veo el destino y que oscura veo la vida. Ya no tiene el arcoiris miraculoso de otros tiempos todo es amargura y oscuridad. Cada vez que pasas y ni me miras, mostrando tal indiferència como si fueramos dos estraños cruzando un paso de zembra se clavan miles de puñales por todo mi cuerpo, siento y pregunto ¿ que fui yo para ti? No se te mueve ni un pelo cuando me ves...eres puro hielo. Y mientras tu eres feliz sin mi, yo cariño mío sigo con el ancla echada en el mar de las dudas y recuerdos. Y sineto la gran pena de quererte y no estar a tu lado.

El final

No siento dolor, tampoco rabia, ni odio ni resentimiento…Es curioso porque esos tres sentimientos me han acompañado desde que era un niño, engendrados por las palizas de mi padre, la indiferencia de mi madre. Borré de mi interior cualquier rastro de humanidad y me convertí en una fiera…Perseguí con ansia el poder y recorrí de su mano un camino de muerte y sufrimiento. Los hombres me temían, las mujeres se metían entre las sabanas de mi cama…Poder, riqueza, fama… Conseguí todo lo que había deseado, sin embargo, me sentía muerto.. Sí, estaba muerto y para darme cuenta basto solo una mirada, una mirada que giro mi vida en 180º. Ella me miro de una forma diferente y vió que dentro de la fiera aun existía algo de humanidad y ella me trajo de nuevo a la vida… Me dió el cariño que siempre había necesitado con una razón para sobrevivir , dejarlo todo atrás y querer empezar de nuevo. Me arrepiento de muchas cosas pero no cambiaría por nada del mundo un último amanecer al lado de ella. Si este es el precio que debo pagar por haberla amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido tan barato. No siento dolor, sólo quiero quedarme así para siempre… en los brazos de Catalina..