Mi diario de ti

Olvido, indiferéncia, ignoráncia, soledad, temor, desesperació, infelicidad... 2 meses antes... Siento la ilusión que daba por perdida , siento ganas de vivir el día día, de sonreir cada mañana al despertar y recodar tu carita, de disfrutar cada momento que vivo contigo como si fuera el último, de querer estar contigo todas las horas del día, de quererte como nadie jamás a querido a nadie, de escribir una bonita historia que siempre sea recordada, de sentir miles de sensaciones al verte y estar contigo, de besar tus labios tiernos, de abrazar tu cuerpo contra el mio, de acariciar tu pelo inquieto, de observarte en todo momento para que nunca olvide tu bello rostro, de escuchar miles de te quieros que retumban en mi mente y hacen sentir paz... Siento tantas cosas... y todas tienen nombre y apellidos. Tú eres esa pieza que faltava en el rompecabezas de mi vida, la razón de mi ser y mi existir, TÚ ERES LA FELICIDAD PERSONIFICADA. Y yo sólo se que me puedo quedar corta con miles de palabras porquè nada y repito NADA puede aproximarse a esto que tu y yo tenemos. Esta es la cumbre de todo, mi cumbre. Porqué puedo gritar a los cuatro vientos que te quiero y que se entere todo el mundo que tu vida es lo que yo quiero. Que no necesito joyas, perfumes, ropajes caros si te tengo aquí a mi lado, porqué tu eres lo más valioso de la vida, de mi vida. Siento miedo, temor a perderte porqué por nada es lo yo quedria... No quiero que te vayas de mi lado, quedate cerquita mío mi amor porqué sin ti creo que todo lo que he conseguido no hubiera servido de nada. Porqué mi proyecto es tu felicidad. No quiero terminar con mal sabor de boca al saber que he perdido lo que más me a costado ganar. Porqué yo sólo te quiero ati, querida razón de mi sonreir. No quiero tener que recordarte en la distancia porqué ya no estás, sino que quiero recordar nuestros momentos contigo, por qué tu eres lo más grande que tengo en mi vida, con poquito has echo grandes cosas y yo ¿qué le voy hacer si te quiero? Tú mi querida media naranja o nosé si media pera.. pero me da igual, yo te quiero ati, seas alto o bajo, gordo o flaco, ojitos verdes o azules, castaño o negro, grande o pequeño.. Me da igual, por eso mismo porqué yo te quiero ati. Tú has conseguido crear en mi la llama de esa vela que hace tiempo que se apagó, la vela llamada de nombre esperanza y de apellido ilusión. Has conseguido tantas cosas... Yo ya no soy quien era si no te tengo aquí. Porqué no hay nada más sencillo y bonito que lo que yo siento por ti. ¿Sabes? Yo apuestó por esto, porqué sin estos baches yo no me daría cuenta lo mucho que te quiero, y se del cierto que yo estoy echa para estar contigo y confio en ti. Confio en que todo saldrá bien porqué creo en ti. Y no me arrepiento de nada de lo que hemos vivido porqué esto no se queda aquí,no lo pienso dejar pasar, porqué trenes como este sólo se cojen una vez en la vida y yo no quiero estar en más estaciones esperando. Lucho por lo que vale la pena luchar, creo en lo que se puede creer, siento lo que tu me has echo sentir. Tu y yo y nadie más. Creí, aposté y perdí. ¿Sentimientos distintos? Tal vez... Però es injusto. Injusto porqué yo de verda siempre pensé que valía la pena. Ahora siento el vacío al cual temia hace mucho tiempo que ha llegado. Lamentaciones, arrepentimientos... Tantas cosas siento ahora mismo, tantas cosas rondan por mi cabeza... peró una sóla pregunta vacila entre mis labios, porqué. ¿POR QUÉ? ¿Acaso yo no tengo derecho a ser feliz, a amar y que me amen, a sentir y a que sientan? Si tan grande amor existía, ¿ por qué caducó? Ni perfecta ni aspiro a serlo porqué enamorarse es aceptar y querer a los defectos y virtudes. Hice tantas cosas y todas se quedaron en nada...¿ Qué queda del amor adolecente y loco que vivió? La gran huella del sentimiento queda prensada en todo mi cuerpo, mi alma y mi sello. Que corto fue el amor, que poco duró la ilusión y que pobre se quedó el corazón. Un mar de dudas rondan por toda mi mente...¿Mintió? ¿Que ice mal?¿Es una pesadilla, es cierto te todo terminó?¿Viví un fugaz amor? Perdida en un río de recuerdos que desemboca en ese mar de dudas, con las maletas echas y listas para instalarme en la pensión del olvido. Actuando en contra del corazón y haciendo lo que es mejor y adecuado. ¿Mejor? ¿Adecuado? ¡Anda ya! Yo no quiero eso, yo no lo siento. En contra de mi voluntad avandono la lucha que en su momento gané, la batalla que terminó en un charco de tristeza. Y como en todas las guerras todo vale y siempre queda un perdedor, normalmente el que quiere más el que siente que ese amor fue VERDAD. Sentimientos amarrados a un clavo aferrado en el corazón que no quieren irse y quieren seguir exitiendo. Y que le voy hacer yo una triste alma en pena que vaga por recuerdos y lamenta lo ocurrido. Dura idea a la que hacerse... Hoy te ví, se me removió asta el primer recuerdo, todo se conmovió al verte pasar... Sientes indiferència... ¿Seré invisible? Pues eso parece, que frío siento cada vez que te miró y veo tu ignorancia hacia mi persona. Eres de hielo, corazón helado y alma de piedra. ¿Acaso no sentimos algo común? ¿EL AMOR? Me cuesta hacerme a la idea que te perdí y que ya no puedo ser feliz. No ando con los mismos pasos ni piso con la misma fuerza. Deteriorado, ha llegado un duro y largo invierno para mi. Los dias han marchitado con tu huida... Siento una gran angustia en el pecho, reprimido, no quiero escuchar nada relacionado con el término amar, no quiero ver el amor manifestado entre dos personas, no quiero oir tu nombre...¡ NO QUIERO SABER NADA DE LO QUE SENTÍ! Al pasar los días el vacio sigue creciendo como en su día crecieron los sentimientos, te echo de menos, te veo y siento mil ganas de abrazarte, darte una palmada en la espalda y decir: Todo saldrá bien, escapémonos. Però no puedo, gran muro nos separa... Sigo haciendote sitio a mi ladito y sigo amandote como el primer día. Que negro veo el destino y que oscura veo la vida. Ya no tiene el arcoiris miraculoso de otros tiempos todo es amargura y oscuridad. Cada vez que pasas y ni me miras, mostrando tal indiferència como si fueramos dos estraños cruzando un paso de zembra se clavan miles de puñales por todo mi cuerpo, siento y pregunto ¿ que fui yo para ti? No se te mueve ni un pelo cuando me ves...eres puro hielo. Y mientras tu eres feliz sin mi, yo cariño mío sigo con el ancla echada en el mar de las dudas y recuerdos. Y sineto la gran pena de quererte y no estar a tu lado.